失恋男の復縁奮闘日記#2

→#1の続き

この時既に僕の彼女は新しい男との交際が決まっていたのだと思う。

SNSでの男のやり取りがどう見ても付き合ってるようなやり取りだったから。(この時SNSで僕はブロックされてたから、サブアカウントで確認)

ホーム画面は手を繋いでる写真。誰の手か分からないけど、いや正確には確証がないだけでどう見ても彼女と別の男の手だ、服の袖とかでそれくらい分かる。

付き合ってた時はあんなにも僕に尽くしてくれてたのに別れ際になると酷いもんだ、

まだ別れてもないのに新しい男とお揃いコーデの写真をUPしたりホームに手を繋いでるとこ設定したり、私の◯◯◯って感じでその男の名前載せたり、ブロックしたり…

こんな事されたから彼女に執着してるだけなのかな？とか冷静に考えたりもするけど、今の気持ちをシンプルに言うならば、好きだか、大好きだから彼女と復縁したい！が正直な気持ちだ。

何で好きなんだろう…

きっとたらればとか、後悔に支配されたり、奪われた事によるゲインロス効果が大きいと思うけど、単純に失って初めて分かる大切さかもしれない。

とにもかくにも僕と彼女の交際は1年と2ヶ月で幕を閉じた…。

最後のやり取りは電話で別れが決まった。

この時は僕も覚悟していたので、落ち着いて受け入れた。

とは言え、彼女に後悔したら連絡してとまぁ未練タラタラなセリフを言った。

けど、彼女は「後悔しても私から連絡する事はないと思う…。」

と言われた。この電話を切った瞬間から僕達は他人になる、後悔しないために言いのこしのないようにしないと！頭ではそう思っても何もでてこない。

最後に今までありがとうと言って電話を切った。

涙が込み上げた、涙がとまらない、感情がぐちゃぐちゃ、ほんとに憎しみと愛情両方がもつれてまとまらない！

もう終わったのだと分かってるのに思い出に浸ってしまったり、あの時あんな事言わなけりゃとか、どうにもならない事をずっと考え続けてしまう！

どうせあの男とすぐに付き合いだすんだと思うと悲しく苦しくて、寝る事さえもできない。

目を閉じてるだけで熟睡もできず、

無気力で辛い朝を迎え、憂鬱な気分で仕事へ行く。正直もう辞めたいし、何もしたくない。

でも金はいるし、ほんとに辛かった。

1日1日が長い… 、1日中別れた彼女の事を考えては悲しみにくれてる。

これからは毎日してた、おはようLINEも、週末に会う事もないんだと思うとどこにいても涙は出てくる。(この時既に抗うつ剤と抗不安剤と睡眠薬は服用中)

情緒不安定になり辛い日を送り始めて(彼女と別れて)

3日後…

#3に続く