失恋男の復縁奮闘日記#32
少し前になるが、今週の火曜日に元カノと電話で話した。
仕事終わりに携帯を見ると、着信とLINEが入ってたので自信を持って電話した。
久々に元カノの声を聞けた。
それだけで、今まで孤独に耐え頑張ってきた何かが報われた気さえした。もちろん変な勘違いなんかはしてはいない。
元カノの電話の第一声は
おはよー。
だった。電話をした時間帯は20時過ぎだったから、「今起きたのかよ？！」と言った。
久しぶりな割に気負い過ぎる事もなく自然に話せた。彼女の返事はうん！今起きた！だった。
何故だか前回話した時よりテンションがいい気がした。
本題になるけど元カノが僕に連絡をしてきたのは、荒野行動の軍団PVを作ってほしいとゆー内容だった。僕は趣味で動画編集もしてるので、時々頼まれたりもする。
元カノの僕が付き合ってた頃動画を作っては彼女みせてたりしていたものだ。
それを覚えてたのか、この間のLINEをきっかけにかは分からんが、とりあえず動画を作る事を引き受けた。
彼女は「いくらでしてくれる？」と聞いてきたが、返事はもちろん無料と言った。
今にして思えば、ここの返事は、
じゃあ、飯奢ってくれ！
が正解だったな。まぁ今からでも遅くないからその作戦で行こうかな。
ただここで一つひっかかるのは今彼も動画編集できるのに僕に頼んできたという事だ。
なので、一応聞いた。それとなくとゆーか、やんわりと。
「彼氏と続いてるんだろ？」
「まぁ、一応…。」
「彼氏も出来るのに俺に頼んでくるんやから、
全力やるよ！でも何で彼氏に頼まないの？」
「彼氏はストーリーとかある動画を作るのは上 手くないから。」
「よし、分かった！じゃあやるか！」
といった流れだ。元カノの彼氏とは一応続いてるってのが引っかかった。
最近はSNSで彼氏の存在が急激に無くなったのもあるし、いい感じではなさそうだ。元カノの方が冷めてきてるのか？お互いなのか？何故返事が一応なのか？
なんにせよラブラブではない。やはり異常なラブラブ長続きはしないなと思った。やっぱり今から勝負時なんだなと思った。
この動画を作る過程で仲良くなって元カノを取り戻すんだ。
動画作るに必ず話ながら一緒にプレイしないといけないし、どんな風にしてほしいかを具体的に話してもらう必要があるので、必然的に大儀のある電話をする事ができるし、会う事も可能だ。
そんなこんなで僕は明日、日曜日に元カノに荷渡をするのと動画の話をするって事で会う事になった。
正直嬉しい。電話でもちょっとした冗談やツッコミもできたし、いい雰囲気だったから尚更だ。軽くだけど仕事を変えた話もしたし、
冒頭でも言ったように少しだけ努力が報われた気がした。
明日は力まず再会を楽しもう。
時間は今日の連絡で決まる。今回は会う理由が２つもあるからドタキャンはないだろう。
楽しみだな。
ただ、引っかかってるのは今彼との状況とどうやら仕事を辞めたらしいという２つだ。(仕事を辞めたというのはツイッターで確認。)
明日頑張ってこの辺の話までできるといいが、欲張らず、楽しみ楽しませよう。
またドタキャンがあっても再度約束しよう。
失恋男の復縁奮闘日記#31
→#30の続き
元カノからの連絡を待った。
約束の15時が過ぎ、16時が過ぎ、17時が過ぎた頃、今日はもうないなと思った。そう思うと緊張が解けたのか眠くなってきて、気づいたらいつのまにか寝ていた。
起きたら19時。すぐに携帯を見る。
元カノからの連絡がきていた。
ごめん。2度寝してしまった。
このLINEに対して普通の僕なら「正直者かw 清々しいわw」などの冗談まじりに返していただろう。
だが今の僕と彼女の関係性ではこういった冗談もまだ冗談として聞けるものとはいいきれない。
なので、僕の返事は「なら来週にしよっか？」
となった。
僕の中ではこれもかなり迷った選択だ。
1度きりしかない荷物の受け渡しの口実で会える切り札を今使っていいのか？
そう思うと逃げだしたくなる。じゃあまた今度ね！と機会をはぐらかす方にいきたくなるが、
もう別れて半年、二股されてたにせよ、冷却期間はとれてる方だ。
いつまでもビビってちゃ何も始まらない。
また傷つくような事になるかもしれないけど、やっぱり連絡をとらない事には復縁はないので僕は奮起して今度ではなく来週にした。
元カノからの返事は、
うん！！ありがと(^^)
たったちょっとの記号があるだけで嬉しかった。二股されて憎む気持ちもあるけどやっぱ好きって気持ちもあるんだなと感じた。
さらに元カノから遊ぶ予定はないの？ないならいいけどともLINEがきた。
これに僕は「大丈夫やでー」と軽く砕けた感じに返しておいた。
このLINEに既読つき、返信なくやりとりが終わった。
次は土曜日あたりにもう一度連絡いれるかな？
元カノこ事だからまたドタキャンもありえるし、時間を決めとかないといつまでも話が進まないからな。なんにせよ、やっと少し復縁活動らしい事をやり始めた感じだ。
だがこの荷渡のチャンスを間違えると今後の動きに影響するからよく考えないとな。
慎重過ぎず、攻めすぎず、期待せず、小さな目標を達成する事を意識しよう。
いきなり復縁を望むのではなく、仲良くなるところからだ。
焦っちゃダメだ。気をつけないとな。
失恋男の復縁奮闘日記＃30
#29からの続きになるがやはり二股だったのかなー…？最近はそればかり考えてる。
かなりショックに感じたけど、時間が経って少し冷静になってきた今はなんだ、大した女じゃなかった！っていう気がしてきた。
復縁を頑張ると決めて色々なもの頑張ってきたが、今回ので糸が切れかけてきた。
僕はきっとこんないい女は他にはいないって気持ちが強かったんだと思う。
でもそうではなく、二股をするような子だったっとなると、結婚してからも今回みたいな事があるんじゃないか？
つまり、
不倫をされるのではないか？
って気持ちがよぎる。なら元カノは結婚には向いていないし、そうなる前に別れてよかったと言える。これは強がりでも無理して言ってる訳でもない。ほんとにそう思う。
多分幻滅したのだろうな。
幸か不幸か、復縁に対してリラックスしたのもあったし、呑んで酔ってた勢いもあって、宣言通り実は昨日元カノにLINEをした。内容は、
おつー、久々！荷物どうする？
まぁ無難にこんなLINEをした。
別れて以降自分から連絡したのは初めてだ。
2時間くらいして元カノから返事がきた。
明日暇なら取りに行く
記号も久しぶりの返事もない、何かを期待してた訳じゃないつもりだったがこんな冷たい感じにくるとは思わなかった。
でもとりあえず更に返事を返し15時に僕のところに来る約束をした。
どんな理由であれ遂に再会だ。
緊張しないわけがない。万全の用意をする為に
久々に色んな復縁サイトを見漁った。やはり冷静さが大事なようだ。気をつけなければいけないのは恨み言をいわない事。今僕が1番気をつけなきゃいけないとこだ。
次に気をつけなきゃなと思ったのは思い出話をしない事。ついつい元カノの顔をみるとこれもやってしまいそうな事だ。
これらを気をつけ更に、午前中から髪を切りに行ったり念入りに歯磨きしたり、服を選んだりして15時を待った。
だが、連絡はこない。
別れ際もそうだったが、気持ちがない相手に対してはほんとに雑だ。
遅れるなら連絡をくれと言ってたのに。
でもなんか予想通りだった。これまでも荷物の約束は3度してきたが全部おじゃんになってきた。もうだいぶいい加減な人と思われても仕方ない事をしてきる。好きって気持ちはしっかりあるが、二股とか約束守らないとかで少し冷めたような気はしてる。
15時過ぎても連絡ないから、連絡しようと文を作っては消し、作っては消しを繰り返したが結局自分からLINEをせずに待つ事にした。
#31に続く…。
失恋男の復縁奮闘日記#29
今日は会社の昼休みに日記をつけてる、
と言うのもショックな事がまたあった。
元カノと新彼は１０日が記念日だ。それは知ってる。
ただSNSに
「8ヶ月記念日は一緒にいれたけど喧嘩でした」
というツイートがあった。
僕と別れたのは11月27日…。
そんな事はないと信じたかったが、どうやら二股をされていたようだ。
逆算すると9月から二股をしていた事になる。
その9月は僕の母の誕生日を祝ってくれたりしてたのに信じられない。
祝いはしてもらえなかったけど、その月末は僕の誕生日だったし、10月はあまり会えないけど、2人で乗り越えていこうねと話ていたのにな…。
浮気なら誰でもするものだから仕方ないと僕は思うのだが、二股となると話が違う。
言葉にするのが難しい…
頭の中がグチャグチャだ。
今までで1番復縁のモチベーションが下がった、というか迷いがでてきた。
二股を今までされた事なんてなかったから余計にショックだし、ずっと尽くして一途な感じだった分裏切られた感がすごくある。
客観的に見ればそんな女って分かってよかったんじゃない？って思うだろうが、そんな単純に気持ちは割り切れない。
とにかくショックだ。
遅かれ早かれそんな女とは別れる事になったんじゃない？そう思うかもしれないが、
やはり僕は自分を責めてしまう。
僕がしっかり愛情を注いでいればこうならなかったとか、ゲームで知り合った人と連絡はやめてと少しばかりの束縛くらいするべきだったとか、たらればで気持ちが潰れそうになる。
先週末は久々に県外までいって遊んできて、多少楽しかったのに、今週は月曜から最悪な気分だ。
きっとこの裏切られたと思う気持ちが整理されない事には元カノと連絡とかは取らない方がいいんだろうな。
今は罪を認め謝罪してほしい気持ちでいっぱいだ。
この先復縁活動しっかりやってけるのかな？
追いかける必要あるのかな？
絶対復縁するんだという決心が初めて鈍った。
元カノはいい女だと思っていたけど違ったのかな？
浮気の一度は誰にでもあるけど普段一途にされてたり、口でも他の男はどうでもいいと言ってたぶん悪印象になる。
今はとにかくため息とまらない。
昼からは仕事に集中しないとなー。
失恋男の復縁奮闘日記#28
今日は休みだった、とゆーより週に一度の希望休だ。
GW明けで仕事がきついだろうから計画的に今日に休みを入れてた。
思ってたとおり昨日の仕事はやばかった、朝11時開始だったが夜中の3時までかかった。休みを入れてなかったら今日は疲労でやばかったと思う。こんなに頑張った日は特に元カノを思い出す。
最近の元カノの近況もSNSが教えてくれる。と言っても相互フォローでもなんでもないから覗き見だけど。
元カノはSNSで声大きく発言してくタイプだから心境がよく分かる。
付き合っていた時はそれが嫌でマイナスな発言をSNSでするのはやめてくれと言っていたが、そこは変わらなかった。けど今はそのお陰で近況が分かるから復縁活動のタイミングをはかれるので助かる。
最近であったのは「彼氏の連絡が疎かでムカつく。以上」とゆーものだった。
ん？
1カ月くらい前は「連絡なくて寂しいんだよばか！」だったのが、ムカつくに変わってる。
これはおそらくだが、連絡をつまり、ラインや電話をもっとしてと彼氏に伝えてるが、何も変わらないからだろうと思った。そりゃそうだ、元カノと新彼も付き合って5カ月になる。話題もなくなる。疎かになるのは必然だ。
だけど僕は毎日毎日ちゃんと連絡とっていた。
今みたいに彼女の事を好きって気持ちは当時なかったけど、恋人同士は何気ない会話や連絡が大事だと当時から分かっていたのでそれだけはしっかりやっていた。
ただ当時の僕は優しくないし、思いやりにもかけていた、それでも連絡をとるように気をつけていた。
僕との付き合い方と比べてくれてたらいいな、いい意味で！ってゆー期待もあるが、と同時に疎かにしてる新彼に怒りもある。
まだ1年、いや半年にもなってないのに連絡を疎かにするくらい気持ちなら初めから付き合ったりするな、結果別れるなら無駄に彼女の時間を奪うなって気持ちだ。
最初からこの男は偽善者だと見ていたから綻びが出始めたなと思う。
新彼は今年に入ってSNSをあまり更新しなくなったが(新彼のSNSもチェックするのキモいって話は置いといてw)最後のツイートは、1週間くらい前で一言だけ、
浮気女
とゆーツイートだった。
これを見て思ったのが元々僕と付き合ってた時に会ったりしてたのだから最初が浮気だろ？
とゆー2人に対しての気持ちと、もうひとつは、男のくせに自分の女の悪口をSNSであげるな、だから偽善者でガキなんだよって気持ちだ。
だってこんな事発言しても意味ない。何もならない。こんな発言して何て言ってほしいの？ってなる。
このツイートに対しと元カノが「浮気はしてない！」とコメントしてあった。
これもおそらくだが僕と付き合ってた時も元カノはたまに悪意なく報告なしで遊びに行って、そこに男がいたりする事が多々あった、といっても地元の男友達だからそう噛み付く必要もないのだが、事後にSNSであっぷしてるのを見て知ると多少は不愉快だった。きっと今もそうなのだろう。新彼のクソガキはきっとこれに腹をたてたのだろうと推測する。
けれど僕はこんな事で浮気女とは言わない、こんな事ではね。
新彼はこれくらいも受け入れられないのか？
やっぱガキだし小さいやつだなって思った。
だけど厳しく束縛しなかったからゲームで知り合ったこんなクソガキの偽善者にタイミング良くスナイプされてしまったとも思った。
元カノは凄く自由主義だったから、僕みたいな放任主義な人が彼氏で、色々許されてよかったねと話ていたが、少しは思いだしてくれただろうか。
もう2カ月くらい元カノから連絡はきてない。
ついに元カノの中で僕は消えたようだ。
正直悲しい、けれどこれが本当の冷却期間だとも思う。
今まで月に１度くらいあってた連絡は元カノの逃げ場にしかなっていなかったのだろう。正直それでもいいし、それの方が復縁のチャンスがありそうに見えるが、これでは立場がフラットにならない。
だからきっと1度リセットされる今の方がいいんだと信じてる。復縁のステップなんだと信じてる。
時間が経ち少しずつ失恋の痛みもやわらいできたが、やはり寂しいな。
これもまたSNSで知ったが、元カノは今日から彼氏に会いにいくそうだ、ツイートには明日彼氏と会える、空気悪いけどw
とあった。そのまま別れてしまえと思うが、別れるなら元カノからいい出してほしい、そのクソガキに俺が受けた痛みを味あわせてやりたいってのが正直な気持ちだ。
今微妙な調子なのだろうけど、元カノたちの記念日は10日だからそこで関係性の回復されなきゃいいな。
恋人達の別れやすい時期は3の倍数の月。
来月はいよいよ半年、よってチャンスのタイミングだ。SNSを見ながら復縁のチャンスをうかがうとしよう。2カ月以内に行動する為に。
同時並行で仕事も自分磨きも頑張っていこう。
失恋男の復縁奮闘日記#27
昨日は同窓会だった。
実に8年ぶりの開催だ、僕は今年37歳になるのだがこの年齢くらいになると結婚してやつがほとんどだ。
久しぶりにあったみんなはほとんど変わりないことにびっくりだった。
小学生の時の同窓会では太ったやつばっかりだったが昨日の中学の同窓会ではみんな衰えがなかった。
人数は20人弱だったが、僕を含め結婚していないのは5人だけだったな。
その中で恋人がいないのは3人。
同窓会にワンチャンなんて事は確率的にほぼないのが現実だ。もちろん同窓会なんだからそんなやましい気持ちではなく純粋に楽しんだ。
最近の子供話から昔の思い出話、時間はいくらあっても足りないくらいに楽しい時間だった。
僕はやっぱり元カノの話を聞いてもらった。
みんなさすが大人だ、誰も僕を否定しないし、彼女の事も否定しない、ただ笑顔でヨシヨーシとあやしてくれた。同級生も母になり歳を重ねる事で以前とはまったく違った母性に溢れた魅力を持つようになっていた。
１度も同級生を女と見た事がないやだったけど、酒の力もあり「こっちおいで！」と言われ抱きしめられた時は懐かしさとか色々込み上げるものがあったせいか、同級生の事を少し女として意識した。しかもシチュエーションも帰りがけで2人きりだったし。
でもこの子は人妻だし、どーこーしようって気はさらさらないが、この子も旦那に愛されてないとか、必要とされてないとかで、見るからに満たされない承認欲求と虚無感で溢れてて、まるで自分みたいでほっとけなかった。
こんな母性に溢れて笑顔のいい子が家では笑えてないって聞くと残念で仕方ない気持ちになる、この子はただただ旦那に愛されたくて自分磨き頑張ったり尽くしたりしてる。
僕は別れて復縁の為に色々頑張っている、もちろん別れ際ももがいた。
この子は結婚してるのにもがき苦しんでる。
状況は違うのに同じ苦しみもつものとして親近感がわく。
話をしてると、あー分かる！あー分かる！そんな話だらけだ。
要は満たされない承認欲求と頑張ってる意味、生きる目標を見失ってる事に僕らは苦しんでると人な話を聞いて改めて自分の精神状況も確認できた。
次の同窓会がいつになるかは分からないが、そんな遠くない日またこいつとは飲みたいな。
変な意味じゃなくこの子といるのは安らぐ。
カッコつけなくていいって楽だ。
きっとこの子はいい女だったんだろうな、昔は幼くて気づけなかった、旦那も今は側にいるから気づいてないだけで、失った時に彼女の大切さに気づくのだろうと思う。
男はほんとに馬鹿だから仕方ない。僕も人の事が言えないしな。
恋愛感情ではないのだけど、今日も同級生が元気なく虚しく感じてるのかな？と気になる。
旦那もいて子供2人いて車も2台あって、お金は普通よりはあって、それなのに幸せそうじゃない彼女を見ていると幸せってどーやったらなれるのかどんどん分からなくなってく。
僕は元カノと復縁できれば幸せと思ってるが、少しだけ疑問もわいた。
今日もまとまり悪いけど、この同級生の話はまた書くと思う。そしてここに宣言しておこう。
あと2カ月以内になんらか元カノに対してアクションをおこそう。
失恋男の復縁奮闘日記#26
今日は洋服を買いに行ってきた。
来週にある同窓会に向けて春物を新調しにいった。
ユナイテッドアローズとアーバンリサーチが最近のお気に入りだ。
元カノと別れて以来ずっと何に対しても欲がなくなってしまってたが、最近は物欲や飲酒欲が復活してきた。
精神的にはいい傾向にあるのかなー。
一応同窓会も出会いの場と捉えて、行動できてるもんな。
って言っても復縁に必要なステップに他の女性と遊んでみるというものがあるからそのステップを踏む為という考え方だ。
今更同窓会で再会して今の僕の状態で他に恋が始まったりする気は微塵もしないしな。
こんなんだからいい出会いを見逃すって言われる。でも今の正直な気持ちだから仕方ない、こういった気持ちは自分では変える事はできないと僕は思う。もし変わるのらそれはそれで受け入れようと思う。
けどそんな生半可では復縁は達成しない気もするが、肩に力が入り過ぎても上手くいく訳じゃないと思う。
正解なんて結果論でしか出せないから現段階では色々考えずに素直でいよう。
話は変わるが、今日も元カノのSNSを見た。
相変わらずの粘着っぷりだな俺。
それはさて置き元カノのツイートに浮気の定義について軽く語っていたものがあった。
今回は写真付きで
そんなの同じ空気を吸ったらに決まってるじゃん！
と言ったネタものだったが、僕にとっては全く笑えるものではなく、元カノを責めたい気持ちが湧いたのが正直な感想だ。
僕との付き合いの最中に今彼とゲームで出会い、2人で飲みに行って、朝まで一緒にいて、手も繋いで…、それって浮気だよね？って言いたくなる気持ちだ。
僕と別れた後なら分かるが、いくら本気でも僕と付き合ってる時から、僕を過去にしてる事が許せない気持ちもある。
別れ話の時もそうだが彼女は一度も謝ってはくれなかった。もしかしたら単に罪を認めて謝ってほしいだけなのかもともたまに考える。
この浮気に関して言いたい事を言えずに終わってるのが彼女を引きづる原因なのか？
分からない。
もし、復縁をする事ができたとしてもこれはきっと清算しないといけないとこなんだろうな。
まぁこんな事も許せて笑い飛ばせるようになった時くらいが僕と彼女の出会いがふりだしに戻った時なのかもね。
僕と元カノは10年前にも一度元カノから好意を持たれた、それから10年後の再会も元カノから好意もたれた、後一度、二度あることは三度あるもしくは三度目の正直があると信じたい。
