失恋男の復縁奮闘日記#25
最近は新しい仕事が忙しくて、疲れ過ぎてなかなか日記がかけなくなってきている、この三日間は毎日残業が５時間オーバーだ。
毎日ヘトヘトになるから良くも悪くも基本的には何も考えられないが、時々ふと
何の為にこんなきつい思いしてるのだろう。
もちろん生きてく為ってのは分かっている。
とゆーか単に元カノ為に頑張りたい、頑張るには頑張れるだけの理由がほしいからだろう。
最近も元カノのSNSを覗いてるがうまくいってるのかいないのか分からない。
分かった事は10日が記念だという事だ。
あともうひとつは昨日SNSで
最近彼氏が連絡疎か、9か月も毎日連絡とってるから話す事もなくなるのは仕方ないけど寂しい。
といったものだった。
ん？9か月ってことは去年7月から？
つまり僕と付き合ってた頃から毎日か…。
浮気の定義って難しいよな、友達と言われればそれまでだしな。
だけどゲームで知り合ってってのが感覚的に出会い系と同じなのが浮気と思ってしまう。
もう過ぎ去った事だし、何を言っても今が変わるわけじゃない、なんならそんな女やめとけと周りは言うだろう。
だが、それでも沢山尽くしてくれ、承認欲求を満たしてくれてたあの居心地が忘れられない。
なら、
尽くしてくれれば誰でもいいの？
と、友達に聞かれた。正直分からない。
そうなのかもしれないな。 それが分かったとしても復縁したい思いは変わらない。
復縁したい気持ちが今の全ての力になってる。
毎日のキツイ仕事に挫けそうになったら、元カノと復縁する為と言いきかせ、頑張っていこうと思う。
GWも何の予定もなく、今日も休みだけど何もせず、惰眠を謳歌する日々だが、今年はゆっくり自分を良くしてく事につとめよう。
今の唯一の励みは元カノのLINEのtop画、ツイッターのtop画二つとも違う写真だが、どちらも僕と動物園に行った時に僕が撮った写真を使っているという事だけだ。
先月も1度は連絡あったけど、今月はないのかな？期待してしまうな。
もう一度会いたいなー。
失礼男の復縁奮闘日記#24
新しい仕事を初めての日曜だ。
最近は体がきつくて全く日記をつけれなかった、帰ってくる時間も遅いから日課の筋トレも少しできなかったり、食後にすぐしたりしてるから質も落ちてる。
けど仕事でクタクタで凄く眠いからそろそろ睡眠薬なしでも眠れそうだ。失恋した時に仕事を頑張るという方法があったが、以前の仕事では仕事がなさすぎてできなかったが、新しい職場は忙しいから頑張るという事ができる。
しかも3〜5カ月間は研修期間扱いで、その期間の勤務態度や能力で正社員になれる時期が決定するから、仕事を頑張るのは僕にとって全てがいい循環をうながすものだ。
相変わらず元カノのSNSを覗いてはへこんだりしてるから仕事が忙しくて余裕がないと、元カノの事を考えないですむから助かってる。
最近あった凹んだ元カノのSNSは、
このCD貰ったから、元彼からもらったCDは捨てるね！
というものだった。
結局は捨ててなくて、それが今彼にバレて笑い話で済んだいい思い出になったとも書いてあった。
これを見た時は久々に頓服薬を飲むくらいショックだった、今彼は捨てなくていいよって言ってるのに対し、元カノが自分の意思で捨てるねって言ってる事が悲しかったな。
まだまだ失恋のダメージや元カノに対しての執着は回復してないのかな？
前よりは凹まなくはなった気はするけど悲しいってのは感じる。
たまに解離性障害にでもなれたら楽なのになとかも考えるが、僕の目標はあくまで復縁だ。
モチベーションにムラがあるがこの強い気持ちはほんとに変わらない。
復縁を目指す自分に陶酔などももちろんしてない。
こうやってモチベーションが下がったり、辛い事があった時は日記にぶちまけて気持ちを軽くしてる。諦めれたら楽なのになとも思うけど、やっぱり諦めたくない。
ちなみに今日も元カノSNSをみた。
久しぶりに喧嘩した事が書いてあったのとサムネが変わっていた。
元カノは何かあるとサムネを変えをよくする。
普段は彼氏と自分を書いた絵がサムネだが、何あると過去の写真がサムネになる。
今回は喧嘩原因でサムネが変わっていた。
このサムネが変わっている時僕はいつも今が連絡する時なのでは？と悩む。
今の所一度も連絡してないがサムネとSNSが彼女の状況を教えてくれるから、連絡するにしろしないにしろSNSを見て、状況を確認するのは悪い事ではないのでは？とも思う。
それとも今は何があっても連絡するべきではない、というなら見る必要はないのだけれどそれがわからない。
冷却期間は4カ月は過ぎた。
復縁は人によって状況がさまざまだから人の意見、アドバイスを鵜呑みにしてはいけないが、自分に自信がない今はアドバイスがほしいな。
もちろん諦めろではなく復縁に向けてのものだ。
#25に続く…。
失礼男の復縁奮闘日記#23
仕事を辞め、2週間くらいあった休みもいよいよ明日で終わりだ、月曜からは新しい職場での新しいスタートだ。
この2週間ほんと特に何もなかったな。
思い切って元カノに連絡しようかとも少し考えたけど、新しい職場でこれから頑張り出す今よりも、ちゃんと頑張ってる中の方が人間的に変わってる気がするから今連絡するのはやめた。
とか言いながら最近は嫌われるのが怖くて逃げてる、もしくは連絡を待ってるだけになってるな。
元カノは自分から告白したり、自分からは連絡しないと言いながら連絡してくる、そういったアクティブなパワーがあるからそこに期待してしまってる。
最初は連絡をするのを我慢する事がものすごい辛いのに今は連絡をする事がものすごく怖い。
積み上げたものが崩れるんじゃないかという心配だ。
何を積み上げてきたのかと聞かれれば答えれるものはないが、感覚的なものだ。
連絡をするのが怖いのは最良のタイミングで連絡をしたいという思いも強いからだろう、
復縁を目指し冷却期間を置いている人ならきっとこの気持ちが分かるはず。
僕はもうすぐ別れて4ヶ月だ、イコール元カノの新しい彼とも4ヶ月と考えていい。
この期間で3、４回は理由はどうあれ元カノからは連絡はあってる。月に１回は必ず何かしらで。
そして3.24に(日にちを覚えてるあたり執着マンw)ツイッターでのブロックが解除された。
これは復縁サイトや動画で見た情報通り、何もしてないとそのうちブロックは外すされるって事を目の当たりにした。
だが、物は考えようってやつで、ブロックを外したのはどうでもいいやつだからとも考えれてしまう。
普通に考えたらブロックが外れるのは前進なはずだが好きと嫌いは表裏一体というし、嫌われてる方がむしろどうでもいいよりはいいような気がしてしまい手放しには喜べなかった。
ブロックをしてる理由は新しい彼との事を僕には見られたくないってのが理由だろうと思ってるから、ブロックを解除した理由は見られてもかまわないって事だろう。
なら俺はどうでもいいやつなんだとネガティブにも考えれてしまう。
これが復縁には必須なステップと心から思えるならもやもやもしなくていいのだろうけどな。
そういうステップだといいな、それなら元カノとまた友達を最初からやり直して、相談相手になって今のクソ野郎から彼女を奪い返すイメージをもって引き寄せ効果発揮していくだけだ。
失恋男の復縁奮闘日記#22
→#21の続き
昨日友人が亡くなった、まだ40歳という若さでの突然死だ。
死因は遺族からは語られなので色んな事を考えてしまう。
2019年明けて間もないが既に職を失い、友人を失うとゆー不幸な事が続く。幸先悪過ぎな。
今回の友人の死因がもし脳卒中や心筋梗塞のようなものだったら明日は我が身だ。
今死んでしまったら、僕は無念だろうな、きっと、元カノのところに化けて出てしまうな。
何の為に自分磨きをしたり、タバコ辞めたりお酒辞めたりしたんだろうってなる。
言い忘れてたが、僕はdjを10年以上やってたけど、それも元カノの為に辞めた。
理由はやはり女関係で不快な思いさせた事があるからだ。浮気とかではないがボディタッチなどがあるから見ていて気持ちいいものではない。
僕にとってdjはかなり大事なものだったけども元カノに比べたら辞めるなんて簡単だった。
不思議だ、何より大切だったdjが元カノを失う際になってどうでもいいものに感じた。
dj続けるよりも、元カノを真剣に思う気持ちを分かってもらう方がはるかに大事だったからその意思表示として辞めた。
色んなものを辞め、捨て、たったひとつ元カノとの幸せを取り戻す為に悩み苦しんできた今日までの日をなかったものにはできないな。
だから僕は成仏できないだろうw
てか、今日も危うく文が繋がらなくて出口を見失いそうだった、最近変だな。
話は変わるが、仕事を辞めて毎日暇だから元カノのSNSをつい見てしまう。
最近は「放置される。」「そんな時期なのかな。」などのネガテイブワードをよく目にする。
これを見たとき僕は正直、
いいぞ！その調子でもっとマンネリしていけ！
と思った。元カノの幸せを考えてないと言われれば否定はしにくいが正直な気持ちだ。
自慢にもならないが僕はしっかり連絡とかもマメにしてたから放置はしてない自信ならある、恋人同士はたわいもない話が大事って事を知ってたからだ。
だが、クソガキ偽善者は何も分かってない。
今きっと付き合って4ヶ月くらいだからマンネリも出だすし、雑になったりする頃だ。
今までがお揃いとかラブラブアピール、や過度なイチャつきをしてたから余計に早くマンネリ期は来るだろう。僕はこのマンネリで別れる、もしくは僕が取り返すのを期待してる。
僕もこのマンネリの隙をつかれ奪われた事を忘れない、綺麗事なんて抜きで僕が味わった苦しみを味あわせてやりたい。
元カノと付き合ってた男はみんな別れ際で揉めるという。
このクソガキもきっと別れ際になったら今のマンネリや雑な扱いを後悔するだろう、だがその頃にはもう遅い、必ず僕は元カノを取り返す。
僕よりもっと苦しめばいい。
今日はちょっとサイコパスな日記なったけど、気持ち切り替えて後輩のdjを見に行ってくる、
#23に続く…。
失恋男の復縁奮闘日記#21
→#20の続き
仕事を辞めて4日、最近はほんとに沢山寝てる。
だが、これは鬱病ではよくあるパターンだ。
眠れないから始まって、今度は沢山寝る。
一応回復するにはこの経緯を辿るからいい傾向だろう、僕的にも寝れないより圧倒的に楽だ。
前に比べて嫌な妄想はしなくなったけど、
この前不意に元カノが他の人と結婚してしまう事を考えてしまい凄く苦しくなった。
今の彼氏は２０歳の学生だから余程がない限りは結婚にはならないとは思うけど、全く怖くないわけじゃない。
後は赤ちゃんができないかの心配だ。
2年前に1度おろしてるから、次はどうするのかが分からない。酷い話だが今の彼氏の子供が出来た場合はやはり産んでほしくない。
ただ元カノの体に傷がつくのも嫌だ。
うまく言えないけど、元カノは親から愛情をもらわずに育ってて、ちょっと感情が欠落してる部分がある。
だから赤ちゃんをおろすのにワリとためらいはなさそうな気がする。こういうと酷い女に聞こえるかもしれないけど、育つ環境が悪かっただけで、根はほんとにいい子だ。
母性に溢れて、承認欲求を満たし、好きな人によく尽くす。
いや、分かってる、そんないい子が他に好きな人作ってまだ別れてないのに遊び行ったり、飲み行ったり、手を繋いだりして根はいい子はないだろ？って思うかもしれない。
だけど分かっていても今までこんなに自分を満たしてくれた子はいないと感じる。
こんなブログ書いたり、何とか戻りたいとあれこれ調べたり努力するのは初めてだ。
僕は本来すぐ諦める方なのにだ。
あー、なんか今日は全然書けないや。まとまらない。
普段も1000文字くらいしか書いてないけど今日は特に駄目だ。人と全く話てないからかな。
明日も予定はないが外にでなきゃな。
今日はほんとに変だ、また今度書こう。
急に頭おかしくなった気分だ。
これじゃ復縁奮闘やなくて鬱病闘病日記やな。
#22に続く…。
失恋男の復縁奮闘日記#20
→#19の続き
今日で今の会社での出勤はラストだった。
とは言っても仮病使って最終日をさぼってやった。
僕がいないとできない業務を残してやった。
散々振り回された挙句に社員を捨ててく会社に一矢報いてやった。ざまぁみろだ。
たったの2年3カ月だったけど会社を憎む気持ちはかなり育ったもんだなぁ。
元カノとの交際なんてその半分の1年2カ月しかないのに、ずっと好きじゃなかったのに、今も忘れられないなんてな。
人の気持ちは分からないもんだ。
まぁ今日から4月まで約2週間、僕にとって久々の大型連休だ。
特にすることもないから元カノの事を思い出す日々を送りそうな予感しかしない。
元カノのSNSを覗いて今彼と上手くいってて僕の入る余地なんてないっていうネガティブな妄想をしてそうだw 焦って変な行動をとったりはしないとは思うけど、
最近思うのが、ビビって逆に何のアクションも起こせないだ。
せっかく置いた冷却期間を無駄にしたくないもあるけど、
復縁は1度失敗したら、よりを戻すのは不可能
な気がしてしまうからだ。実際に難しくなるのは事実だろう。だが行動もしなければ何も始まらない、運が良ければ相手から連絡もあるかもしれないが、相手から連絡きたり、相手からよりを戻すアクションがあるのは確率的にかなり低いだろう。
だからいつかは勇気ださなきゃな。
今思うのが1月に元カノと新彼が会えてなくて上手くいってなかったと僕が思ってた時に勝負をしかけてたらどうなっていったんだろうか？
もっと元カノとの距離が広がったのか？もしくは万が一だけどよりを戻せてたのではないか？とかゆーおめでたい妄想もする。
だが言えるのは女の子はタイミングが大事という事だ。
10代の頃僕は僕の事を好きな、両思いの子に告白して振られた。
意味が分からないだろうが、その子は僕の事は好きだけど、もう元彼と戻るって決めたから僕とは付き合えないそうだ。
もっと早く言ってくれれば私も好きだったのにと。
この経験で僕はタイミングが大事なことを学んだ。
確かに元カノと付き合い出した時も何もかもがタイミング良かった気がする。
僕は彼女も好きな子もいなかったし、久しぶりの再会で気分も盛り上がってた(元カノとは10年ぶりに再会して付き合いだした。)
元カノからしたら東京から地元に帰る事になって、ちょうど彼氏もいないとかお互いのタイミングがよかったんだ。
逆に別れる時は上手くいってないタイミングで今のクソ偽善野郎にスナイプされたし、
世の中の付き合う付き合わないはタイミングが半分を占めるくらい重要と言える。
それが分かってるから、ビビって動きだせない。
この約2週間の休みなら元カノの都合に合わせて、手元にある荷物を届ける事も可能だ。
だがこの1度きりしかない、荷物渡しの口実を今使うべきなのか？
そう思うとなかなか動けない。
自分から動かなくても元カノは今彼と上手くいってない時は何かしらで連絡をしてきているからそれを待ったがいいんじゃないか？
とか考える。
いやでも僕から1度も連絡してないし、そろそろこちらからも連絡した方がいいのかな？
とか、考えまとまらないから今は下手に行動せずに大人しくしてしてる。
1番無難なのは今彼と上手くいってない時を狙うってのがいいからなー。
無理矢理には人の気持ちを変える事はできないから、なんだかんだでいつも通り今は何もふれずに待つのがいいのだろう。
でも早く逢いたな。
#21に続く…。
失恋男の復縁奮闘日記#19
→#18の続き
最近また元カノSNSを覗いてしまう癖がでてきてる。
今彼とのツイートを見ても前よりは凹まなくなったけどやっぱり見ると気分が落ちる。
なのに見るのはやっぱり別れを願っているからなんだろうな。
前よりもあからさまなラブラブなやつはなくなってきたけど、喧嘩もなくなってきてるような気がする。
段々と安定期に入ってきてるのかどちらかがマンネリしだしてきたのか分からないがおそらく元カノ達は4カ月目に入っているだろうから一波乱あるのを期待しないと言っては嘘になる。
やっぱり上手くいかなくなってほしい。
そこが上手くいかなくなったとしても僕のところに来る補償はないけれど、
今まで2度、元カノは僕を好きになってくれた事があるから3度目もあると信じたい。
最近またこーやって元カノの事を沢山考えるのは仕事場でのストレスのせいだろう。
ほんとは来週の月曜で最後だが最後まで無駄な仕事をさせようとしてきたり、こちら話を聞かず一方的な命令ばかりしてくるから、空返事だけして今日で最後にする事にした。
ほんとに得たものより失ったものが多い会社だった。
1番失ったのは時間だな。次の職場では上司や仲間に恵まれた環境だといいな。
やり甲斐とかもあって、ちゃんと出世して元カノに胸はって会いたいな。
俺は良物件だぞ！
って虚勢でもいいからそんな感じに思えるように結果だしていきたいな。
何とか今年中にはいい形で元カノと再会くらいまでははたしたい！
不思議な事に早く会いたいんだけどまだ会いたくないから今年中でちょうどいい。
今会うと多分上手く話せないし、せっかく開けてる冷却期間を無駄にしたくない！
とはいえ、元カノから月に1度は連絡あるから効果あんのかな？
この間の電話も要件だけですぐ切る感じだったし、まだまだ冷却期間は必要に感じる。
やっぱりちょっとくらい笑顔な感じの久しぶり！って雰囲気のトークにならないと駄目な気がするし…
元カノから電話ある時は久しぶりとかもなく、あのさー、、、から入るし、どう考えてもまだまだ友達にもなれてないもんなー。
やっぱり一度は会わないといい雰囲気で話たりとかは難しいのかな？
復縁サイトの情報でもメールやラインは程々にあくまで会うのを目的とするってのが定石だもんな。
そう考えると元カノの荷物が手元にあって、その事でたまに連絡あったりするのは会うのにすごくいい口実だ。
その時がくるまでいつもの事だが自分磨き頑張ろう。
今日はほんとにまとまりない日記だけど、
とりあえずクソ会社2年半世話してやったな、あばよ！
とだけは言っておきたい。
#20に続く…。
